Nächstes Weihnachten [und die letzten Tage des Jahres] möchte ich..

.. keine Anrufe, die das Wort „Notarzt“ beinhalten.
.. keine Anrufe, die das Wort „Krankenhaus“ beinhalten.
.. erst recht keine Anrufe, die das Wort „gestorben“ beinhalten.
.. nicht bei BurgerKing essen, weil die Zeit nichts anderes zuließ.
.. auch keinen D̦ner, Pizza oder bei McDoof Рaus gleichem Grund.
.. nicht Stunden im Krankenhaus [hauptsächlich mit Warten] oder auf der Autobahn verbringen.
.. nicht von einem Klinik-Bau in den anderen und wieder zurück rennen.
.. nicht, dass in der Wohnung unter uns wieder Wasser aus der Decke kommt.

Das war’s auch schon.
Danke 2011, dass Du so kurz vor Ende noch einmal so beschissen werden musstest.
Ich bin wirklich gespannt, was Du in den letzten Stunden noch an Überraschungen für uns bereit hältst.

Auf dass das neue Jahr nicht noch beschissener besser wird.
Für alle.

PS: für den Fall, dass 2012 ähnlich werden sollte, sorge ich persönlich dafür, dass diese elende Welt untergehen wird.

Was sollte man beachten, um während eines Konzertes nicht angebrüllt und/oder im Nachhinein in einer dunklen Gasse erdrosselt zu werden?
Eigentlich ist das gar nicht so schwer. Das Meiste hat mit Höflichkeit oder gesundem Menschenverstand zu tun. Okay, für den ein oder anderen vielleicht doch eine Herausforderung..

1. Drängel Dich nicht vor Leute die einen Kopf kleiner sind als Du, um dann direkt vor ihrer Nase stehen zu bleiben und ihnen die komplette Sicht zu nehmen. Es hat niemand was dagegen, wenn deine 1,20m-Freundin sich nach vorne quetscht – aber sie vorzuschieben, um anderen dann selbst demonstrativ im Weg zu stehen, widerspricht sich massiv.

2. Wenn Du Dich mit Deiner Freundin über Gott und die Welt unterhalten oder hitzige Diskussionen mit deinem Kumpel führen möchtest, tu das in einer Kneipe und nicht bei einer Musikaufführung – und erst recht nicht direkt neben mir!

3. Kannst Du im Stehen schon nicht aus einem randvollen Bierbecher trinken, ohne dich selbst einzusauen, komm bitte nicht auf den Gedanken durch eine eng aneinanderklebende und unter Umständen auch noch wild rumhüpfende Meute zu stolpern. In welchem Universum soll das bitte funktionieren?! >.<

4. Wenn Du nicht das kleinste Fünkchen Taktgefühl in die Wiege gelegt bekommen hast, unterlasse das unrythmische Fuchteln mit deinem Feuerzeug. Und erst recht das Klatschen.
Und apropos Klatschen: wenn du der Einzige bist, der klatscht und auch nach 2 Minuten noch keiner der anderen Gäste mit einsteigt.. HÖR AUF DAMIT!

5. Gleiches gilt übrigens auch für das Mitsingen. Wenn Du keinen Schimmer vom Text hast und immer nur die letzte Silbe laut schreist – zeitverzögert nachdem sie bereits gesungen wurde – LASS ES SEIN!

6. Dein verfluchtes Handy bleibt im Idealfall in deiner Tasche und wird nicht alle 5 Minuten rausgeholt, da es für etwa 20 Leute in deinem direkten Umkreis jedesmal die Stimmung kaputt macht, weil das verf***te Display in einer geschätzten Helligkeit von ‚7-mal-Sonne‘ vor sich hin strahlt.

7. Ähnlich verhält es sich mit Fotoapparaten: das Geblitze nervt wirklich jeden! Getoppt wird es nur von den in Punkt 6 benannten Mobiltelefonen mit perversem Fotolicht. 80% der Bilder werden sowieso nichts, weil Du im Moment des Auslöser-Drückens von einem Depp mit viel zu vollen Bierbechern angerempelt wirst.

8. Ach, und sollte dir die Band kein Stück gefallen und du bist nur irgendjemand zu Liebe mitgekommen:

HALT DIE FRESSE UND GEH WIEDER NACH HAUSE! 

Oder setz dich wenigstens an die Bar und nöl den armen Barkeeper voll. Der hat wenigstens kein Geld bezahlt sondern bekommt welches, um sich deine Scheiße anzuhören. >.<

Danke.